在历史之河的左畔，我试图留下一串足迹: 成长点滴

批评别人，检点自己

Fri, 03 Nov 2006 12:58:07 GMT

最近两天我感觉Y同学很不会为人处世，特别是在他和精明滑头的Q同学对话时就看出来了。不过对于同宿舍的Y同学，我一直隐忍不发，免得引起无谓争吵（但在其他朋友中我则初步表达了自己的看法）。
仅仅拿作为团支书的Y同学策划团组织生活一事来说吧，本来，由于班级的不团结，这次策划十分失败，不但内容怪异（每人出一笔钱去某地游玩），而且愿意去的人很少（因为要每个人自己掏钱），许多人相继找理由不去，以至于这次策划终归失败。策划者对此很不满意当然在情理之中，但是Y同学却边做工作、边大发牢骚，时而抱怨自己承担了不属于自己职权范围的工作，时而诉苦自己跑了多少腿、做了多少事、掏了多少钱，时而批评这个、批评那个，好象对腐败深恶痛绝似的，还总是把“老子辞职算了”之类的话挂在嘴边。当有人问他“那你当初为什么要当团支书呢”时，他竟然说他并不想当、是别人推他上的，还一直在解释班干选举时的具体细节。
我认为以上表现存在诸多问题。其一，此人太缺乏责任感。作为一个人，更作为一个男人，应该是敢做敢当，再大再苦也要扛下来，扛不下来就不要做了吧，做人何必装得那么累呢？敢做不敢当，算什么人？对于Y反复强调自己不是自愿当的，而是别人逼他当的，我倒想起了个故事。美国现实主义大师杰克·伦敦的半自传体小说《马丁·伊登》中的主人公马丁·伊登曾经是个贫困落魄的作家，他的女友终究因为他的前途无望而离开了他，对此他刻骨铭心、伤心欲绝，可是当马丁·伊登事业发达之后，他的女友又来找他了，她希望重拾旧情、含着泪说了许多后悔当时所作所为的话，这时马丁·伊登只说了一句话却给我印象很深刻——每个人在做一定的行为时都是按自己的意愿的（大意）。这话说得何其好呵！既然后悔，又何必当初呢？而当初你既然不想上，这又是谁能逼迫你上的呢？（至于我个人，则是几乎从来也不想当班干；但是如果我要做某件工作，我一定会争取及格，不过前提当然是“我要做”，而不是别人“要我做”。例如，我在重庆的那点光辉事迹宿舍里都知道，我也同时说过在重庆时的经历之痛苦，但是我从来没有任何抱怨、后悔，相反，只要我的共产主义信念不改变——我就永远也不会后悔，而且我深知将来的生死斗争还将更激烈）
其二，他在批评别人时，不懂得检点自己，这是很可笑、也很可悲的。他抱怨别人太自私，可是他自己呢？他自己还不一样？连自己和舍友的利益关系的处理都有失妥当，为自己的舍友临时使用他的电插座的一个接口，常常要骂骂咧咧。向他借个钱，他也要反复提醒；哪个舍友有几次借钱不还的情况，他居然当面嘲笑人家；可是他当团支书后这几天就多花了几块钱，他就要痛苦地抱怨了。何况他是个广东富商的儿子，比起班里的一些经济相当困难的曾经的班干部（他们却并非喜欢事后发牢骚，只是现在早已辞职了），他那点付出又算得了什么呢？实际上（我感觉），现在中国许多大学生，不管家境好的还是贫困的，都很注重维护自己利益，往往多少表现出一些自私倾向，只不过许多人还知道羞耻、知道要“面子”，在公共场合极力适应传统道德和公益性，少数人则不知廉耻，公开强调自私性，为自己的自私辩护，那又另当别论了。而Y呢，我感觉他大概属于前者，问题就在于他在交往方式的某些方面太缺乏自知之明。
（如果我公开这样批评他，他恐怕还要反咬我一口呢）
不过，说到底，我还是觉得步步更有见地，步步说，人总是要成长成熟的，当他碰了几次壁后就明白了。这个评价使我意识到，对于成长中的人，应当怀着宽容的心态，有时候，宽容就是容忍，就是不试图改变别人，让他在他的成长中去碰壁摔交、去反思，这样当他将来自己回顾过去时他就会明白的。更重要的是——大多数人终将会在社会中走向成熟的。（如果说我在批评Y时应如何检点自己，我觉得是应该对他人的批评更容忍、对自己类似Y的缺点更克制、在公开批评别人时更注意分寸）

刚刚经历一次思想危机

Fri, 03 Nov 2006 11:54:02 GMT

我不断地试图向前进，但总也摆脱不了颓废和迷茫，我时常陷入孤独和寂寞中，时常对周围的异议变得敏感但却冷漠，于是我常常麻木。我一次又一次离开自我，我以及我的内心变得日益抽象而不可理喻，每当如此——每当我迷茫、堕落、麻木而冷漠时，我就感到一种无可药救的痛苦，我会带着沉重的负罪感，甚至常常恐惧陌生的路人的眼神。

包括学前班，已经十七年了，我的学生时代是不是太长了？我开始喟叹。

对大话西游的爱情观的思考

Fri, 27 Oct 2006 12:27:48 GMT

大话西游的几段对话

（1）

紫霞：昨天晚上我托一只蜘蛛跟你说，叫它告诉你，我很想念你。你知不知道啊？

周星星：你又知不知道？我一直在骗你。

紫霞：骗就骗吧！就像飞蛾一样，明知道会受伤还是飞扑到火上。飞蛾就那么傻。

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（2）

葡萄：紫霞在你心目中是不是一个惊叹号？还是一个句号？你脑袋里是不是充满了问号呢？

周星星：紫霞只不过是一个我认识的人。我以前说过一个谎话骗她，现在只不过心里有一点内疚而已。我越来越讨厌她。我明天就要结婚了，你想怎么样啊？

葡萄：有一天当你发觉，你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的。

周星星：可是我怎么会爱上一个我讨厌的人呢？请你给我一个理由好不好？拜托！

葡萄：爱一个人需要理由吗？

周星星：不需要吗？

葡萄：需要吗？

周星星：不需要吗？

葡萄：需要吗？

周星星：不需要吗？！

葡萄：哎嘿……我来跟你研究研究嘛，干嘛那么认真吗？需要吗？

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（3）
白晶晶（信件）：你的良心告诉我，你最爱的不是我，而是另外一个女人。当我见到她在你的良心里面留下的东西之后，我觉得，你经过这五百年之后，回来要找的不是我，而是她。你我都要相信这是天意，也是传说中的缘分。

今天傍晚我重温了三集《大话西游》。其中《仙履奇缘》有几段话挺有意思，我抄下来议论一下。

第一段姑且叫做“飞蛾扑火说”。弦子那首《醉清风》也有一句“犹如飞蛾扑火那么冲动”。这话其实只是一种对事实的形象叙述，……无异议。

第二段颇值得回味。葡萄说的“有一天当你发觉，你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的”，我对此基本赞同，因为你开始讨厌一个人，说明你对此人开始十分敏感，人在拒斥某人某物时实际上同时也就开始（不自觉地）尝试着去适应之，这就很可能导致你爱上他（周星星问为什么会爱上自己讨厌的人，这就是理由），一方面你可能爱上对方，另一方面你可能一辈子讨厌对方——这不是绝对的，这其中有许多偶然因素。但是，“爱一个人需要理由吗？”——我认为当然有原因也有理由，我反对那种“无厘头”的爱情，那种爱情实际上可能往往成为爱情游戏的借口。

第三段，讲到缘分，联系到整个剧情——让人感觉缘分的确很奇妙。不过，我完全相信有因缘、缘分之说。

事务很多

Fri, 27 Oct 2006 07:29:40 GMT

今天上午收到了（网上）江苏千秋书屋寄给我的《外国学者评价毛泽东——在历史的天平上》，真是太恼火了，从对方邮寄到我收到，总共花了21天时间，花溪邮局真的很有问题！这本书对于写MCR第一编很重要，另外，这本书还要当作赔偿（邮寄）还给柳州图书馆，10月底要到那里，不能太迟了，否则要扣钱了。

其实今年后三个月的事务非常多，我今天才听说12月下旬之前就要结束课业考试，这十分不幸，11、12月一定要累死我了。昨天大半天在写国际经济法的一篇论文，才觉得自己十分地才疏学浅，不读书、不看资料，根本写不出好文章。要写出这篇文章，未来一周要特别地赶才行。课业总攻实际上现在就已经开始了。

牵制我最大的因素其实就是课业了。我不知道这一问题具体将如何解决，这取决于我的阅读和理解速度。我的读书速度确实是很慢的……

MCR是十分棘手的，现在必须要写，时间上只是五天十天的问题。我打算从第一编开始写，然后紧接着写第二编（11月中下旬这样）。对于集大成之作，第三编应该是不难写的。要写MCR，特别地体现历史和理论学养，所以才说这对我来说是十分棘手的。

幸亏校对工作抓得很紧。昨天晚上一口气完成了第四章后半部分，从而完成了第四章。第五章本周也可完成一半，下一周（即11月5日之前）只要我抓紧，即可完成第五、六章，以及第七章的一半。

摈弃浮于表现的年轻激进病，找时间和诸位老师“恳谈”

Mon, 23 Oct 2006 07:28:48 GMT

像那位当堂质问北大某老师的周之金同学那样，我也有过类似激进表现，而且比他还过激 ——背对老师，并在课堂上尖锐批评“毛泽东思想概论”课老师的官腔观点乃至呆板的教学方式，而后我还递交打印版的书面声明，引起老师的强烈不安（干笑；事后与我紧张地“恳谈”）。此前，我还同样当面地、但是是私下地抨击一位法学陈老师的“有资产阶级思想”，当时没有引起反驳，一周后陈老师在课堂上长篇大论反驳我（可惜我当时翘课没去）、并邀我辩论。事后有同学告诉了我，于是我去上课了，我还以为他会来找我谈，但他没找我，只是为了体面，我也没主动找他。
两年后，又是那位陈老师在课堂上没收了我的课外书，并当堂说了许多暗示性的、针对我的批评，说什么“有些同学故意与老师过不去……背对老师甚至骂老师……”并且大谈“具有反社会思想的人的前途”。

其实，这些自由派法学老师的确是太缺乏与我的交流了，我想应该找个时间谈谈了。
可以说，当时的我是过分希望把自己的思想表现于言行上了、并且也过分重视周围的人的言行了，这恰恰表明当时的我对真正的阶级斗争以及革命思想知之甚少并且渴望得到别人的某种承认。不过，对于陈老师的批评以及对毛概课老师的批评，在内容上也并没有什么错，幼稚浅薄之处只表现在方式上，而正是那种“激进”的方式上，表现了我当时对革命思想的追求在很大程度上（潜意识地）只是因为自己对自己无处着落的焦虑以及思想上的贫瘠、空洞（不是说真的对革命科学知识一无所知，而是说对社会革命的现实性一无所知，甚至，更明白地说吧，在很长时间的过去里，我对阶级斗争以及社会革命的真实内容实际上根本不感兴趣）。
让我更坦率地反思吧，我为什么对那些自由派老师的谈话期望不屑一顾（不仅那位陈老师曾表示希望和我谈谈[2004.9.]，后来班主任杜老师也专门来找我谈谈、只是我当时几乎没说什么话[2005.1.]，再后来，激进的自由派刘老师也很想和我谈谈[2006.4.]，但是我都没谈）。其实很简单，我对要谈的东西不太感兴趣，而且我可以面对辩论的话其实也并不多。我担忧直面这一事实，因为它揭穿了我的激进的实质，而另一方面我又要保持我的傲气和高姿态，因而我一直在回避。
实际上，我一直在成长；经历了重特事件，我学会了克制与低调，在同志的批评下，我学会了谦虚。我大概从2005年晚些时候就开始转变了，我的知识又增进了一些，我的自信底气越来越充足，我也越来越理解阶级斗争与一般的言论斗争的区别。从那时开始，我对这类辩论的回避又带上了一种新的属性：认为那些言论斗争是完全不必要、完全不重要的，还有许多更重要的事要做；另外，要提高或改变一个人的思想，言辞上的辩论基本上没用，归根结底必须得经过社会磨练与阶级斗争。
当然，我的急剧转变一直带有不充分的性质，并夹杂着过分的因素。比如，有时我过分地低调和沉默，有时我却又会突然心血来潮，想发表一通宏论，这就难免造成虎头蛇尾了。
是的，应该找个适当时间、适当场合和那几个老师好好谈谈了。否则，他们会把我的思想曲解得面目全非的。

个人命运与政治皈依

Mon, 23 Oct 2006 05:39:14 GMT

鹅山龙骑士 (2006-10-22 11:04:18)

我在食堂打工
3800韩币(30多人民币)/小时
1天干3个半小时
拣盘子+到垃圾
很累很臭很辛苦
难以想象
经常一身都是垃圾水
工资算是这里最底的
不到正常工人的十分之一
不过在国内已经很高了
我瘦了,力量也大了些
我时刻记得自己是汉民族的后代
中国是个伟大的国家

这是我的中学时代老同学——龙在韩国龙仁市明知大学发给我的QQ留言。他去韩国已经有差不多两个月了。他遇见了许多新的同学，新鲜的事，以及完全不同的社会环境与生活环境，这真是他的人生中一个非常富有挑战性的命运转折。
他原来在桂电上学，生活是颇为悠闲的，而且在男女关系方面近乎腐化堕落（对此我予他以尖锐地抨击）。不过他在高中时代却是一个保守得令人发笑的清教徒，一个崇尚好莱坞电影并且喜欢玩电脑游戏《盟军敢死队》的、具有尚武精神的中学生。他的成长经历了巨变，从高中到大学。然而我没想到他去了韩国，在韩国又迅速地被民族主义精神渐渐深入了骨髓，他对中华民族的热切认同，就是在电话里也表达了的。不过我对他说，我对民族主义不怎么感冒。是不是留学生的中下阶层容易变成民族主义者？因为他们生活艰苦，精神上缺乏一个强大的依托，而正在强大起来的资本主义中华就成了他们的精神归宿。当然，这需要有一个内在的因素，即他们本来就对民族主义不感冒，甚至他们本来就是民族主义者。在龙去韩国前，他看了电视剧《汉武大帝》，对汉武帝也是特别地推崇，不过，一个没有充分感知过社会的大学生，一个只是受到了民族教育与民族舆论影响的年轻人，是不会有真正明确而坚定的政治思想的。正是一个人最深刻的命运经历与转折真正地影响着一个人的政治选择，我曾在一处论坛里写道“我正在继续向一个革命的马克思主义者转变（这个过程还没有完，直到我在社会生活中奠定阶级身份，才能判定自己的政治归宿）”。
龙用他的切身体验明白了明朝民族主义者顾炎武曾说过的——民族与王朝的区别，龙在电话里说道（大意）：我们可能对CCP有种种看法，但我们所说的爱国应该是指热爱我们这个中华民族。他已经学会把CCP政府与爱国区别看待，这是高明的自由派民族主义，处于中国境外的留学生，也许更容易理解这一点。
我在8月曾反复地对龙表达这一忧虑：将来我们会不会分道扬镳？我这样的忧虑基于以下事实：我和他（在政治认同上）从来都不是同一条路上的，在将来变数纷繁的命运之途上，这一点就更难测了。龙说，不会的，我们以后还会是朋友的。到了韩国后，龙依然惦念着我，给我打电话（他只给他的家人以及我打电话）。而他的生活，既让我感到好奇，又让我感到遥远和陌生。
其实忧虑是没用的，人的社会思想总是要随着一定的社会环境而变的，这个连人们自己的意念也难以影响。龙还没有真正走上社会，还处于“半工半读状态”，天知道他将来还会如何变，天知道他将来是要站在人民立场上，还是站在有产者立场上。
其实，在现在这样的“和平时期”，还大可不必拘泥于自己的朋友有怎样的社会思想，即使有一个有产者朋友，又何妨呢？
不过，说实在，我还真有点矛盾……

孤独的弊病

Fri, 20 Oct 2006 04:34:51 GMT

孤独的弊病，恐怕还不是寂寞，而是思想养分的极度匮乏与精神的干涸。
我长久地忍受孤独的煎熬，于是，冷漠成为我的一种适应性。我的本质被一点点剥离，我所坚守的是越来越脆弱的躯壳。我以为可以用孤军奋战去战胜一切困难，但我却感觉同时失去了越来越多的东西……
在每个人的戏剧中，应该有充分的配角和生动的伴乐，否则主角就无法完整。
托洛茨基说，反对派在资本主义社会中起到安全活塞的作用。这仿佛是一种讽刺。然而，人也是如此、且具有更大的积极意义：在一个人的生活中，倘若没有一种富有活力的异议源泉，倘若缺乏一种新鲜生动的角色，那么这个人的灵魂就会渐渐衰老、冰凉，而积压在锅炉里的热蒸汽却会演变为一种粗暴的态度——显得这容器是如此不稳定……

今天办妥临时身份证

Wed, 18 Oct 2006 11:54:01 GMT

身份证制度太复杂了。办证经历，且听我慢慢道来：
先要写申请，学生科开证明，接着学校保卫处户籍科开证明，再去照相（10元），然后到派出所（去了还不行，说要有带有盖章证明的个人照片，所以我还白去了一次了），没想到派出所户籍办公室还有双休日（所以我白去了第二次），本周一（16日）我是第三次去派出所才开始办身份证（第一代停办，只能办第二代），交了20块钱，说要三个月办成（为什么要那么长时间？是不是还要精雕细琢？）。幸亏还有临时身份证，在派出所指示下，我跑到××区公安分局，交了派出所证明，对方说两天办好。今日再去，才领到证。顺便补充一事，在办证过程中，我遭遇了两次大堵车，都长达半小时以上，算是够倒霉的了。

我渴望做一个旅行家

Sun, 15 Oct 2006 10:43:15 GMT

打工，读书，交友，旅行，调研。

近况

Thu, 12 Oct 2006 09:21:37 GMT

居然有将近一个月没写网络日志了，简要地写一写近况吧。
9月28日本是第一国际成立142周年纪念日，我却遭遇了一次灾祸，沮丧多日，靠着坚持写毛与文革论稿而逐步振作起来了。这证明了，怀着大目标的充实忙碌的写作能够使人摆脱生活的无聊、低迷与琐碎。人的命运呀，我多么不懂！（我常常不知道我将走向何方）——人生是总要面对许多突变（或者是不测或者是转机）的，在物质上靠家人朋友的帮助，在精神上却是要靠自己的。
人的命运真的很奇妙：比如说龙上个月已去了韩国，他真的去了，我的高中同学，他本来在桂林读书得好好的，怎么会突然跑去韩国呢？他自己也想不到的！过去他是我的朋友，现在他是我的朋友，以后他还会不会和我好呢？我曾不止一次地向他提出这个疑问，他说会的，但我仍是疑问，因为人生的转折可能根本地改变一个人，这就要看究竟是怎么一种转折以及个人自己的把握了。他去了韩国，也不知要呆多久，他会遇到种种机遇，种种挑战，他可能会大大改变自己的。
10月9日朝鲜搞核试爆了，这太突然了——因为我太久没看朝鲜了，是我自己觉得太突然了，尽管之前我已经知道10月3日朝鲜宣布要搞核试验，但是我以为这又是个威慑性的政治辞令而已。
最近几天我上网太疯狂了，又是看朝鲜，又是看论坛内的激烈斗争，坐的时间太长了，饮食没跟上，我生活已经严重失调了，写作也不能维持下去了，太累了，该反思、调整了。
我太过分注意马克思主义研促会的稿约了，结果这个稿约就变成了一个沉重的文债，重重地压着我，我被自己的虚荣心压垮了，我不能再这样了，该反思了。写作还在继续，但不能赶集式地写，那不是写，那是瞎扯。写作要推迟到明年春天这样了，具体地要想好，还是要抓紧的。
校对要做，学业要兼顾，英语要大补，要把时间表比较详细地计划到下个学期，不能胡搞下去了。要吃早餐，一天三餐，早上晨跑，要补身体，这是生活的框架，基本法，不管你是哪种主义者……

加紧阅读。加紧，加紧！

Tue, 19 Sep 2006 06:44:05 GMT

《毛泽东传》，读书加紧、加紧！快马加鞭！

争取十一前开始动笔关于毛与文革的课题！

小集团

Sun, 27 Aug 2006 11:50:43 GMT

最近数天里，我又开始在网上活跃起来了，而且把自己早已有之的争取年轻泛左翼分子的宣传热情发挥到了极点，迅速凑成了一个十几人的小集团。现在我终于停下来反思自己的行为了——这种行为究竟有多大意义呢？甚至它是不是在助长我的宗派思想、压缩我本已狭小的视野呢？甚至它是不是妨碍着我的思想改造呢？

最近三天，我还试图影响一个同情托洛茨基的泛左翼网友（喋喋不休地讲了许多），并请求他在某个聚会上发表我的一些看法，事后，我越来越感觉到自己做得太过分了点：我怎么能这样要求人家呢？李星在20号还说过：“自己对自己负责吧……不对别人负责……也不替别人负责……又想了想。很难改变什么。不如放任自流。”这话仿佛真的是对我说的。

我搞的那个十几个人的小集团，其实多是泛左翼分子，顶多能做一些学习讨论交流（其实还是以看书为主，交流只能作为一种辅助性的补充吧）。再看看李星的话（26日中午）：“左翼里面常有‘以我为主’、一相情愿的想法，不管客观怎么样，主观上总想‘一展抱负有所作为’。他们眼里的作为，也往往和自己出名、获得‘人气’或者在某个‘实体’里取得地位有关，多半白白浪费精力和资源。现在不缺圈子、‘西柏坡的候补领袖’和圈子里乱七八糟的事，缺少的是群众‘来了兴趣’以后，我们能拿得出来的‘精神底子’。可能我们储备几年的底子几个月内会被数百万人阅读、讨论和自行传播。这些‘底子’现在太缺人去储备和整理了。正视现实的话，中文马列文化就是个笑话。极端闭塞、单薄、无知。”——我还不至于把那种小集团看作我的“作为”，可这段话对我确实有教益。

不想出名，只渴望精神关怀

Thu, 17 Aug 2006 05:38:28 GMT

补记8月16日（邮箱备份）

最近心很烦。
我似乎很早就陷入了周期性的精神危机。
不过每次精神危机好象都不简单。
今年六月份我曾陷入一个长久的危机状态中，原因是忽然找不到方向，对人生充满焦虑，对现时感到空白。往前一点，在五月中下旬这样，我开始感觉到孤独，渴望内容丰富、情投意合的友情。
在长久的缺失中度过，我的理智被流年剥夺，时间把某些坏特点强行赋予我。
而现在，我又陷入孤独和茫然之中，无法自拔。
我睡不着觉，心神不宁，我想做些什么，书桌上的书，全是历史和理论方面，还有陈年的短篇小说，前苏联的《钢铁是怎样炼成的》，杰克·伦敦的《热爱生命》，歌德的《少年维特之烦恼》，看几页便丢一本。

我所渴望的是内心的丰实，不是表面的热闹，渴望欲望与思想的关注，不是掠过肉体的快感，渴望心灵慰藉与精神关怀，不是出名、出风头。

这几天回忆往事

Mon, 14 Aug 2006 08:05:47 GMT

回想从前，在高中时代的日子里，那场反文舆论愈来愈热的民主运动。回想当年，我才觉得我现在的忍耐力差多了，我当时是多么能忍啊。当时的我也许要比现在理性得多了。

回想从前，有许许多多值得回忆的事

回想从前，……

……

我不想再回忆，只想尽快记下这些历史，好把它们都忘却，我只需要记得那些最重要的经验与教训，我只需要让我的前进更稳健、更理智、更有激情，我要向前进，做一个永不低头的前进派，不要让记忆阻挡了我的去路啊……

开始研究毛泽东思想。进步飞快，问题也不少

Tue, 08 Aug 2006 15:56:25 GMT

经过一连两天没日没夜、近乎癫狂状态的阅读学习、反复斟酌与修改补充，我的煌煌大作—— 一篇研讨双百运动中毛的二月讲话等言论文章被篡改问题乃至研讨毛泽东思想本质问题的长文——即将刊登到革马网上啦！
这几天通过大量的读书学习（特别是王凡西的论毛思想文章很有价值），进步飞快，成绩卓然，这是不可否认的。我虽然阅读速度很慢，但是悟性却不算差，也许是我的积累比较多些吧。
不过，我觉得我太近功急利了，总想快点把文章刊登到革马网上——因为这篇文章是对胡绩伟揭发出来的一份材料的按语，而毛泽东追随者老田网友7月13日加了按语上网了，我作为一个革命马克思派，应该争取在最短时间内表述自己的看法。
其实，我这样的想法终究是太势利、太自负了些，要想代表革命马克思派，先得学透革命马克思主义精髓，至少先得完完整整、认认真真地把王老的毛论稿看一遍吧？！——我在心里教训自己道。另外，我还有必要进一步搞明白胡绩伟的主要思想动机（他的回忆录主要论点至少要看完吧？！），还有必要进一步设法搞懂老田的思想，要找他的主要论文来看，不可无的放失、胡乱批评吧？！

还有，最近有必要恢复正常的生活秩序，以及恢复英语和俄国革命史学习，不要忘了还有经济学和法学要看。减少零零碎碎的网务工作。

关于人生与朋友的漫想

Wed, 02 Aug 2006 06:30:05 GMT

我曾说过，其实对一个人来说，最重要的是他的朋友，为什么呢？因为往往只是因为一个人走在路上，没有人同他说话，他脑子里胡乱地想，就产生了烦恼。倘若有个人同他说说话，使他总能把自己心里的东西说出来，总能把自己的思想情感抒发开来，他就会有截然不同的开朗的心境。
其实，人活在世上，大多数时间里做的是对痛苦的忍受和对苦难的抗争，这不仅仅是我对人生的悲观看法，更是个非常明白的事实（只有童年里无忧无虑的时光例外）。想想看，不正是这样吗？可人为什么要活下来、又何以活下来了呢？这是因为人的心里有盼望，有期待，还会因为自己的努力而品尝到快乐。然而，快乐只存在于很短的时间里甚至只是瞬间，而盼望只存在于永不可及的未来。
我这样讲，是不是很悲观？
如果从单个人的人生来看，这固然是很痛苦、很悲观的人生，可是，许多人都不是单独地活着、单独地努力、单独地生活的，许多人都有朋友——朋友与你分享着痛苦与幸福、忧愁与快乐、绝望与盼望，所以到底说来，对一个人来说，最重要的是他的朋友。

一个人的朋友伴随着他自己的转变，最深刻地标记着他的过去、现在和未来。
这个暑假，我十分遗憾地发现，我与过去要好的朋友已经有了重重隔阂，不但没有共同语言，而且甚至各自的行事方式都发生了不愉快的摩擦，更令人难受的是，如果对方甚至还缺乏谅解，就令我恼火而非尴尬了。而我自己，却表现出惊人的忍耐性，向对方妥协退让，委屈求全，只是为了维持过去的情谊吗？也许是。因为对于我的新朋友，我是根本没有任何耐性可言的。然而如果两人间只是为了维持过去的情谊，甚至只是为了摆脱暂时的寂寞，是不是不应该再相处了？我母亲对我说，如果真的没什么意思的话，就不要再做朋友了。然而我却直觉地反对这个回答，我依然试图维持一些艰难的朋友关系——如果还称得上是朋友，矛盾的是，有时我觉得自己简直就是个没有灵魂的傀儡，屈服于我所不属于的世界，我失去了真实的自己。
而我在与老朋友相处时，尽量避免、却又不自觉地触及新近几年开始关注的话题，这无疑令老朋友吃惊或者做出不合常规的反应，我总是对自己的不自觉感到懊悔。就这样，在与老朋友的交往上，最深刻地表现出曾经的性格和未来趋向之间的分裂，裂痕出现在现时，它既令人兴奋，也令人无所适从。
我似乎并不缺乏朋友。在过去许多年里，有那么几个朋友与我一直保持着很好的关系，有男生，也有女生。然而，我发现我与他们的距离正在迅速远去，另一方面，是我在思想上的迅速转变，愈益离开“世俗社会”的激进化，我越来越不喜欢甚至厌恶那些“世俗的”话题，我关注更大的范围，关心社运。
我知道，在中国民间里，“关注更大范围”、关心社运的人并不少，只有那些生活在闭塞圈子里的无知者才说“在中国像你那样关心社会、有自己主张的人是很罕见的”——类似这样的陈词滥调我听过许多遍，我所生活的环境已经不能满足我的要求了，对于我来说，周围所能接触到的人的思想是太贫瘠、太短浅、太可怜了。
可是我缺乏那些新朋友，缺乏那些关心社会、有自己主张的朋友，哪怕是身边一个激进自由主义者的言论都会引起我的无限兴趣，因为我在现实中太少遇见有自己主张的人，而只能在网上看见。如果我遇见了一个左派分子，哪怕只是泛左派，我都会很高兴了。可是现在没有这样的朋友，这不免常常令我寂寞、郁闷。
“你将不会再寂寞了”——远方的同志这样安慰我，我也知道迟早有一日我会不再寂寞，我会像杰克·伦敦一样突然在底层劳工住宅区遇见一个彻夜争论政治的左派工人小组。可是现时的寂寞往往像恶魔一样腐蚀我的意志。正如一个泛左翼分子亲口对我说过的，对于革命者来说，最难对付的是长久的寂寞。

一个人能够取得属于他自己的成功，不但有赖于一定的社会物质条件，而且还有非常大的心理作用源于社会性，这种社会性就是他人的评价，或者是社会群体人的评价，而更多表现在他人的评价。
对于个人而言，朋友之所以非常重要，不仅表现在他具体地分担你的痛苦与幸福，更高层次地还表现在他给予你确切的评价——肯定与否定。正由于朋友是比较了解、甚至最了解自己的，所以朋友的评价往往很有几分道理，而且他从他的视角来看自己，往往使自己能从另外一个角度认识自己，从而调整自己的人生路线，或者为自己作出某种辩护，这种辩护又会加深对自己的观察。
评价开始对我发生作用是近半年多来，一些新朋友对我的深刻评价，这些评价当然不是一下子就使我信服，相反，那些评价我一开始是蔑视的，并以种种理由拒斥它们，然而正是如此我更深刻地认识了自己，开始重新思考这些评价，并有意识地按这些评价的逻辑去行事。这些新朋友深刻地标记着我现在的趋向，并预示着我未来的模样。

在一个人的成长历程中，有许多根本无法预知的因素，有一个很重要的原因就是：一个人的成长不仅是他个人的事，而且由于他的交往活动而与其他人乃至社会的历史错综复杂地缠绕在一起，在个体人的视角来看，朋友对自己的发展起着十分特别的作用，朋友甚至会大大加速个人内在的某种趋势的发展，相应地，某些趋势会大大减缓。我有一个预感：我未来能否深陷入共产主义运动，会与我的某些朋友（包括今天还没出现在我面前的朋友）密切相关，他们会给我提供某种实际的门路和关系、或者强有力的精神激励、或者迅速而潜移默化的性格改造，可是如果没有这些朋友怎么办呢？我认为，如果在我的成长路上没有这些朋友的帮助，我简直就是必死无疑，简直就无法进入共产主义运动，这就是没有朋友、没有志同道合者的命运。所幸的是，我现在早已经开始了趋向于共产主义运动的命运，我已经有一些实际的思想脉络，有一些志同道合的朋友，虽然我离他们还很远，但有一天我会与他们一起相处、共事，现在我要做的就是忍受寂寞、发奋学习、苦炼内功，在没有志同道合、经常相处的友情关怀之前，我只能暂时“一国建设社会主义”了，尽管我身上还带有许多小资产阶级的习气，带有许多软弱、虚荣、浮躁的东西。

是的，我现在要做的就是大量认识关于个人、社会、世界的各种学说思想，并且谨慎地革新现在的交往方式，尽量为未来的斗争争取基础。

读什么书，变什么人。

Mon, 31 Jul 2006 08:55:00 GMT

我真能成为一个名副其实的共产主义者吗？
特别是，在将来的就业生存斗争和磨难历练中，我真的能与共运保持关系吗？
将来太难说了，将来充满变数。但请记住宪法老师范电勤先生的一句话：

读什么书，将来就成为什么人。

登山。读书。

Sat, 29 Jul 2006 00:55:25 GMT

今天是26日以来第三次登山。只是昨天下雨，没有去。今天上山前天还阴阴的，带了伞去。今天登山开始有点久违的好感觉了。这是记录：

5：47起床
6：13山脚，6：27山顶，14分钟上山（所需时间和26、27日记录完全一样）
6：50山顶，7：00山脚，10分钟下山（26、27日记录都是12分钟）

前两次登山上下都出现了腹部疼痛的症状，而这次只是在上山前半段出现这种症状。
下山之所以快了，是因为开始恢复十年前的传统——两阶并作一步下山，这种方法有点危险，速度越快就越危险（特别是山体有点湿的时候），关键是要全神贯注，根据实际情况调整速率。这种下山方法不仅是对自己神经系统的一个挑战，更是一种锻炼方式，当然会有一定风险。
今天状态比较好，和在山顶上的休息时间比较长有关，休息20到30分钟看来是必要的。

近段时间应务必开始加快读书，特别是对MIA的阅读，以及加快革马站的文库建设。读书应该带着强烈的目的性，也正由于此，读书的知识选择有时会很片面，所以以后要反复阅读、重温，温故而知新。

抵制《白蛇传》

Wed, 26 Jul 2006 02:50:13 GMT

前一段时间我都在看央视一套每天上午三集的《白蛇传》，但实际上我对这个电视剧一直有点不舒服，觉得有些情节太假，太罗嗦了。这两天我还在想着，看这个电视每天要我三小时，但却有诸多缺憾，未免太浪费时间了，为什么我不能多看点书、看点网呢？

今天早上我又坐到电视机前，只演到第23集，我实在看不下去了，因为越演越假，人物性格思想转变太快，简直是没头没尾，于是我便躺下看，不料差点睡着了，所以我就干脆不看了，我心想，还不如上上网、转转论坛，再去看看刘宇凡先生的大作呢！

向前进，向上攀登

Wed, 26 Jul 2006 02:36:43 GMT

5：52起床
6：14山脚，6：28山顶，14分钟上山
6：43山顶，6：55山脚，12分钟下山

今天这个速度和我初中二年级时的最佳值其实是差不多的。这是我今年第一次登鹅山。也是我独自上山。鹅山是柳州第三高山，仅次于文笔峰、马鞍山，海拔230米，从柳州地面上算也有180米，在山上可以俯瞰半个柳州市（柳州市的西、南及西南片）。
和过去一样，上山中见到的多是老爷爷、老太太，偶尔见个小孩子，下山时才见一些中学生。登鹅山令我有些感慨，想当年——小学五年级时，我和马可经常在鹅山上游玩，现在，十年过去了。再想当年——初中刚开始时，我和王然也在鹅山附近转，王然家是不是还在鹅山边的红砖楼里？昨夜梦见一个撒谎的诡异男子，相貌与王然一样，却鬼鬼祟祟地自称是另一个某某某。不料过去的十年留下了美好的记忆，也留下了许多遗憾和令人不快的疙瘩。
但是，一切都过去了，人的命运真是各不相同啊！马可早就飞去了北京，而我似乎注定就要在南方打工，王然的命途更让人难以料想。曾经的朋友以及我，我们之间的思想相差越来越大，纷纷按照自己的内在矛盾和逻辑发展下去。
要想使自己的人生有意义，就必须坚定地走下去，按照自己前不久做好的新打算，去学习，去生活，只有这样，只有向前进，才能开创出自己的新命途，过一个无怨无悔的人生。

关于与绿网友争吵事件的自我批评与批评

Sat, 22 Jul 2006 05:29:48 GMT

全文同时发表在贵大学生论坛的“论坛法院”中。后附几个补充。

本文写就于7月22日凌晨四时
7月22日中午打字上传于此

    就在半小时前，我还在与贵大学生论坛的“绿色阳光”网友进行着激烈争吵，这个争吵起因于观点不同，绿网友是坚定的保皇派，而我坚持革命社会主义的观点，他在贵大论坛时事风云版上针对我转发的十多篇反映工人苦难、权益斗争以及对爱国主义持不同意见的帖子连续反驳，我就在各帖子下与他争论；结果变成一场戏剧化的拉锯战，越扯越多，我干脆另开一帖，表示停止争论，并说明停止争论的六点原因，但我还是对他的言辞激烈的持续反驳做了一些回复，最后我认定他已完全陷入情绪化的泥潭中，于是再不在贵大论坛时事风云版与他争了，而后不久我就退出论坛、下机了。我们就这样，居然从7月21日晚上11点多吵到7月22日凌晨1、2点。
    方才我还很困，实在不想和这个对现政与历史一无所知的网友继续吵下去；可是现在（我正躺在床上），却无法安睡。究其原因，是由于我的政治信仰思想的严肃性催促着我，令我必须对自己在网络传媒（这种传播迅速而广泛的媒体）上的政治言论及相关行动负责，因而我不能在这个问题上无条件的沉默，更不能佯装无恙。

              一、一个严肃的自我批评
    其一，我一开始看到他一连串的回帖异议，就兴奋了，想都不想就接连回击他的言论，结果变成两个小孩子赌气似地比拼打字速度，造成不愉快的后果，因而我一开始的情绪化就是不对的，这是我的错；写了几十个回复帖我才想到要开个集中讨论的帖子、宣布停战，可我宣布停战的同时，却还回复了他的好几帖，这实在又是情绪作祟，实属不该。教训是：下次再遇到这种有人成心与自己作对的情况，应该先冷静想想，想远一点，发表一帖声明，讲清楚足矣，不应推波助澜、加剧对立。
    其二，尖锐的争论恰恰暴露了我的一些政治高调依然没有改掉，而这是个严重错误，因为高调必然助长不学无术的潜意识。我不应高调地把一切问题都扯到纲领、原则方面，而应就事论事，原则和基本应放在心上，而在现实中则要谦虚谨慎、求实奋进，踏踏实实完成暑假的自学计划。再者，我不应高调地为自己辩护，而应言行一致，自己做到了什么程度，才能说相应的话。今后，我在论坛上就紧要的问题发议论时尽力要做到少说废话、少说不着边际的话，虚心接受批评，低调，冷静，又不失活跃。

              二、对绿网友的批评和警告
    其一，你讲的话很多是故意找茬、不懂装懂、滥竽充数，等于没有道理。骂人倒是你极尽之能事。如果你不改动你的那些话——贵大论坛的诸网友都可以看到的。
    其二，你仅仅是不赞同我的观点就指控我“反动”，还口出狂言说向“有关部门”举报了我。我完全可以告诉大家：我的网站（http://red1917star.googlepages.com）曾因言论激进被封过两次，现在的网站是转到了第三个服务器上，但是我在论坛所说的话的思想全都没有超出我现版本网站所公开的思想内容，而现版本网站从2006年3月下旬开张至今并没有被封，现在网络检查如此严厉，要封早封了，何必等你来举报。难道贵阳市公安局局长还得向你请示不成？
    而你没有任何证据，单凭你的一时冲动和主观臆断。对方辩友，劝请你克制情绪，不要再惹事端。当然，现在还远远没有出麻烦，因而我保留追查你个人真实身份并以诽谤罪把你告上贵阳市人民法院、捍卫我个人的合法权益的权利。
    其三，你与我辩论一开始就不真诚。在集中讨论的帖子里，我已经明确告诉你，要了解我的系统思想就去看我自己制作的网站以及我的志同道合者的网站，我的思想不是一年两年就形成的，更不是一两篇文章就能向一个对政史常识不甚了解的网友讲清楚的。其实，我在贵大论坛近一年来，从来没有强迫贵大诸同学接受我的思想，更从无强迫诸同学了解我的思想，这点做人起码的自知之明我还是有的。倒是你，既容忍不了不同观点、又没有半点真心想去了解，跳出来硬是骂骂咧咧、无限上纲；甚至出言不逊，粗口伤人，真是咄咄逼人的怪事。
    我也是个普通人，也有脾气，可我至少能在一定程度上忍耐克制，我即使在网上与人争论也向来是道理在先，我既不喜欢也不擅长骂人；但你一次比一次骂得恶心，令我莫名惊诧、不可理喻，仿佛回到了文革时代。

              三、主张与对策
    1、在绿网友的真诚反思之前，我不对其做任何认真的回复。
    2、避免无谓乃至阴险的争论。我有权声明拒绝与一切显然心怀鬼胎的上网者争论。
    3、发表这篇文章是为公示我的声明，在绿网友承认自己的全部错误之前，对他的任何回复包括对这篇声明的回复—— 一概不理。
    4、吸取教训，改掉高调、浮躁、冲动的毛病，更时时检点自己，虚心接受网友批评，继续做一名有社会正义感和独立批判思想的贵大学生，继续做一个真诚坦率而不乏建设性的贵大论坛网友。
    5、请斑竹采取实际行动警告人身攻击者，并且表明自己态度。

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补充：回复你个别的公然挑衅。

A.你去"心情咖啡"里找我的文章.里面全部是真的的,还有我的QQ:24466283.你进去看我的日志!!看看,我是不是个人主义!!!

B.你根本就不配做中国人,更不配做大学生!!我是你的化绝对去死了!!!!!!!!!!!!!!111当代的人炸,败类,汉奸!!卖国者!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C.说实话,通过我对他文章的了解初步给出这个人的特点(当然人家是怎样与我无关):性格内项,要么压根没有谈过恋爱,要么被女人伤害很深,以至绝望,朋友少,兄弟,知己更少,看什么都不顺眼,还赶大胆猜测一点就是,大学考试挂的科目不是少,4级没有过,外貌类似<三国>里的张松.

A段引自时事风云版关于集中讨论帖的第7楼
回答：我根本没有精力研究你这个人的性格兴趣爱好之类的

B段引自时事风云版关于集中讨论帖的第14楼
回答：无语。

C段引自时事风云版关于物权法帖子的第32楼
回答：对人评头论足、妄加猜测、恶意讽刺，这就是你妈教你的？

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北禾，你在两处提到我有点作做，这大概是指我高调唱得太多，过于虚浮，你的批评有理。可能是潜意识中存在对自己内心矛盾的掩饰。我一定认真改掉这个坏毛病，接受大家监督。

在关于中央台禁播图片的帖子下，逛哈对我的引用回复，正是指我半不自觉的高调——倒成了笑话，使我惭愧，所以我就不回复她了。

我刚看到~~SeVenEleVen~~对我们争论的全部已有评价，其中有一段：

凭什么？凭他信仰的是马克思主义。他有什么？他有思想。（虽然有点极左）……我们现在……走的是不伦不类的社会主义道路……这里既然是大学生的论坛，那在合理的范围内，我们就应该支持部分不是很中听的言论，更何况，黔兄的很多观点也并不是一无是处也没有反党、反政府，他一直的观点都是要无产阶级专政，哈哈哈……（虽然我觉得不大可能）我是党员都不急，怕什么。适当提醒一下就好了。（关于物权法的帖子第25楼）

这至少证明：~~SeVenEleVen~~虽然认为我有些极左，但他能够容忍不同意见，他看得明白——我至少有某些观点“也并不是一无是处也没有反党、反政府”。仅从~~SeVenEleVen~~的发言来看，他至少能正眼看现实，至少能站在普通老百姓一边来看问题，而不是在衙门卫道士与马克思主义者之间骑墙、调和、说好话而已，更非幼稚地为特权腐败分子大唱赞歌。

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论哪个党执政，都应该懂得知足，善待我们中国的老百姓（SeVenEleVen，关于物权法的帖子，第31楼）
说说我的观点:都是或中国官员公款消费如何如何,说实话,如果没有消费,那么,服务行业的那些人肯定要被闲置,所以看问题别太悲观和极端!!!（绿色阳光，关于物权法的帖子，第28楼）

有人真诚地期望官府善待人民，我以为这不可能，却比那些要人民对贪官逆来顺受的人要好许多。因为前者只是无知，但后者是无耻。

搬家，搬走一种怀念

Tue, 18 Jul 2006 03:25:52 GMT

最近一年来，我听说我周围一些朋友、邻居都在买房、踌躇着搬家事宜；而我家也准备搬。
搬家了，搬到更漂亮的小区里，住更大的房子，物质生活的改善，这当然是件好事。我的好友猫最近刚搬完家，今天下午想去看看，他搬到了东环路的“南亚风情小区”，我曾看过刚竣工的小区的外表，有点像别墅区。
再看看我家，其实搬了好多次了，住房条件的改善一目了然：我家先是住一幢80年代的红砖楼的第三楼，空间非常狭小，仅有28平米，却住在我家四口人；而后搬到太阳岛的平房，更小，不得已，家人把院子围起、又封顶了前院，这才宽敞了，结果前院的一棵大树变成了厨房中的树，让人看了觉得惊奇；接着搬到90年代初在太阳岛新建的灰色楼（即钢筋混凝土结构）的第五层，大概将近80平米吧；再后来，1998年，我家搬到今天的位置——新建商品楼的一楼，加前后院有120平米哪。到现在，我家还要搬，搬到一栋新建的外观靓丽的商品楼的顶上，是楼中楼，楼顶带有花园，全房足有155平米。这次搬，除了家居原因，还是为了购置房产，长远来看要以房养房，前景令人振奋。
但是，人们（特别是孩子）对他所长久生活的地方不光只是体验其纯粹生活方面的意义，而是把对那个地方曾出现过的一切人和事的记忆与那个地方相联。往往，城市的内涵也正在于此。难道不是吗？城市所自豪的历史与人文底蕴，难道不就是城市历史上名人和值得回忆的事吗？而这些人和事总是和一定的建筑物（例如房子、路、墙等）或自然物（例如树木、草地、河流、山等）相联系，当这些物存留时，人们非常自然地回忆起往事，或者黯然伤神，或者竟露出天真喜悦的神色，或者若有所思；而当这些物不复存在时，人们自然而然地感到遗憾，例如老人故地重游时兴许会说：“呀，过去这里有一些长满杂草的小土坡，我们放学了常常在这里玩耍、总是迟晚才回家，而现在呀，这里都成了高楼大厦了。”老人说着，在儿孙的陪同下欣喜地参观着高楼大厦，心里却抹着一层淡淡的遗憾。他的怀念只能通过纯粹的回忆与老友聚会的谈天来达到……
猫搬出了月亮岛，去“南亚风情”了，这在我的私人回忆中仿佛是一件不那么隆重的大事情。“月亮岛”是我和他还有我姐姐一起发明的名字，指的是他家周围的一片被喧嚣的城市与道路所包围的小小天地，这里有鱼塘，有小溪，有草丛和坡地，还有童年时代我和他、马可在那里留下的各种玩乐的镜头，而也许后者才是最重要的。小时候，我们一起在小溪边烤红薯，烧火，到处探路，在鱼塘旁的种种趣事，捉小虫子、采集植物来培养，对月亮岛之熟悉使我可以闭着眼睛画出这个小地区的地图，并且标记它每一个有趣之处。上中学后，我几乎对这些不感兴趣了，而且月亮岛发生了很大变化，建起了新楼房和小区，但是每次去猫家，每次都经过一些“童年的记忆遗址”，某些树木，某些楼房，曲折的小巷，部分尚未被推翻的记忆依然矗立在那里，使人不自主地感受到十年前同样感觉到某些感觉，那是并没有什么内容但是非常纯粹的感觉，那些感觉像一个桥，延伸着童年的具体琐事，我想，也只有在那个环境才能如此深刻地体验到那种感觉。
可是，猫就要搬走了。不错，搬走了，还可以回去走访，但是只是走访而已，无论怎样，正式身份已成了个访客，这种变化总是让人喟叹的。
猫离开了月亮岛，童年的人离开了童年的地方；一个时代平静地谢幕了。

我记得，我懂事起的第一次搬家，是从平房搬到五楼时，那年我六岁。我对平房是有感情的，平房那宽阔的后院的仙人掌、爷爷养的小鸡、种的花草，还有小小的我坐在屋子门口吃甘蔗，把甘蔗渣放在院子栅栏边，引邻家的鸡来啄食，这些我至今都还记得。刚搬家后，我还记得我跟着长辈去察看被推倒成一片废墟的平房区，在废砖瓦中，我到处转，说要寻找一件忘了拿走的玩具……
我还记得，从太阳岛的五楼搬到今天这个地方前的几个月，我那难以平静的心情。在五楼居住的七年，我已对我所至为熟悉的太阳岛产生了多么深厚的感情呵！另外，在十多岁以前我曾是一个宿命思想非常沉重的有神论者，对窗外那对高大的泡桐树我怀揣着十分神秘而特殊的图腾崇拜，那里寄托着我的全部祈祷。实在是很凑巧，就在我离开五楼的三个月前，就在我的生日前后，那对泡桐树首先开花、然后窗外远远近近所有的泡桐树都开满了大朵大朵乳白色的花，那过程真令人激动，而那情形煞是壮丽！这样的情形在我七年的居住中似乎只有过两三次，而且在这次盛典之前已有许多年没有这样的情形，当时我写了许多描述、赞美、怀念太阳岛的文章。我还记得，当时月亮岛的新工程刚刚开始建设，鱼塘和塘中小岛被大量粗笨的土石湮没，菜地和草丛被掩埋，推土机和挖掘机在一边呜呜叫一边爬来爬去，我当时还特地伫足望着，我恨恨地回想起往昔此地的快乐，我竟流泪了，那年，我十三岁……
我搬到今天这个地方后的两三年里，我还经常去太阳岛转转，每次去猫家都还经过月亮岛，而逐渐地，我渐渐习惯了新家的环境，尽管新家与黔桂铁路线近在咫尺，但是连晚上巨大的火车轰鸣也能习惯了。
现在想来，搬来搬去，都无关紧要。因为，我每次搬家都搬得不远，都是在以柳州铁路局为核心的一片地区，这片地区确实有它区别于柳州市区其他许多地方的特点，甚至包括语言上的特点（比如由于历史来源不同，我们这里人讲话口音与柳州中心地区正宗“街话”口音有点不同）。实际上我所形成的本土感情越来越是针对我所生活成长了十九年的这片地区而言的，我对柳州的熟悉一半以上也是只对这片生活区的感情。
甚至，我从柳州搬到贵阳，又从贵阳搬到花溪，或者将来又去了广州，或是其他城市，这都不重要，因为终究来说，如果想念，可以回去走访。大可不必因为搬家或离别就伤感。

这种搬家，之所以根本上是件好事，是因为人总是要前进的，总是要去追求更好更美的前途，过去的记忆如果不放在收藏夹里，可能就会挡在人们前进的路上，甚至把人绊倒，爬都爬不起来。
但是，人所搬到的新地方，往往是在推翻另一些人的记忆遗址而建立起来的（对于一个正在迅速成长的城市来说更往往是如此），这恰恰是搬家带给人的不幸的一面。新记忆、新美好生活的建立，非得要推翻原来的旧物吗？

如果城市的建设总是只顾一时的享受，而建立起时尚、精致而没有内涵的建筑物，却把原先的那些保留了人们记忆的建筑物和自然物夷为平地，——以后再不断往复循环，不断地“破旧立新”，那么这个城市只会剩一具华丽光鲜的木乃伊，以至于没有商业文化的防腐剂就无法使死尸保鲜，它就会使人不断失望、感到越来越深刻的虚无空荡，使人渐生厌弃情绪。城市的商业化性质破坏了人文关怀，破坏了昔日的记忆，城市的冷酷无情更与这种商业化性质日益结合为一种压抑感，囚禁人们的交流与怀念；我想提醒大家注意一点，所谓物质上的享受，除了人自己自主的体验外，往往在很大程度上带有某些社会影响在里面——例如上流精英的率先垂范、市场最前端的导向（而这种导向不一定代表大多数人的真实需要）、社会民众的羡慕膜拜、楼市广告的精心宣传等等。而那些市政建设者们、那些拨款的政府及房开公司，早已成了市场的俘虏、利润拜物教的疯狂信徒，如果你要向他们说理，对他们抗议，他们简直会把你当成是疯子！

搬家，不只是让人物质上更感幸福，而是搬走一种怀念。
只要我们还得忍受这个荒谬的花花世界，就得容忍这种情感的缺失。
在这个暴风雨席卷大地般的时代，没有人能够独善其身，但是我们决不应麻木，决不应仅仅是忍受，我们要坚强地表达自己的渴望与抗议，于是我写下了这篇文章。

世俗交往：冷热尴尬……

Mon, 17 Jul 2006 10:29:00 GMT

今天我见了两位朋友，见她们之前，我预先说见过后不久就离开。我这样说是为了避开无话可说的冷场。我不知为什么，她俩同时出现在我面前时，我觉得我简直不想说什么话，但是不说仿佛又不好，所以这次我干脆就预先这样说了。但是见了她们后（主要是我把答应给其中一位朋友的礼物交给了她），她还是对我说了些话，她海阔天空地谈，我却又感觉不想谈下去，于是笨拙地敷衍了几句（那样子粗糙得可笑）。

我无法形容那种感觉。我倒是想起一次最艰难的旅行——高二时，我与两位仁兄一起在秋末的小雨中骑车，从柳州到鹿寨，往返两百余里，去的路途中一直披着雨衣，雨衣里又湿又热，雨衣外吹进来的秋风和小雨点却冰冰凉凉的，这种又冷又热的感觉很难受、令人尴尬，而且还要忍受数个小时。这是我有生以来最艰难困苦的一次旅行了。对了，就是这种感觉了——当我和那些从前的女性朋友们再不想说什么、但是不说仿佛又不好时，就是这样的感觉了。

叛逆者·饭后闲谈

Sun, 16 Jul 2006 15:12:37 GMT

记得去年十月在重庆被抓时，GA们问过我一个问题（但忘了具体什么时候问的），他们问我，是不是父母下岗、家境不太好，我说不是，我家挺好的。

在网上，也不止一次有质疑我的革命思想是不是源于家境不好，因为我似乎真的太激进了（现在想来，只是唱得太高调、多出了点风头罢了），但就我现在的观点来看，也确实够革命了。可总归来说，我的家境还是很不错的。

今年暑假回家，家里发生了大变化——生活水平似乎更好了：买了一套155平米的大房子（楼中楼），姐也开始工作了，在一个私人小工厂里当实习会计，似乎很得老板赏识。我家是国有单位的职工家庭，父母是铁路系统的老职工，母亲退休了，但有退休金，父亲还在工作，买房可以贷5年公积金。有的朋友总把我家当成小资产阶级家庭，这是不对的，我们家的收入来源以工资薪金为主，其他还有一点租金，但只能算是补贴而已。如果仅仅因为职工的工资收入比农民高，就说职工是小资产阶级，那真是瞎扯淡。另外，我家也不是干部家庭，至少不是行政干部，但却是技术干部，技术干部可远远不等于一般意义上的有权力的干部，技术干部有个啥权力？技术干部就是指会计师、工程师之类的，算是从事复杂劳动的工人，但行政干部就肯定不是工人。

说起买房，我家和大多数稍稍宽裕的家庭一样，买房是为了以房养房、养家，这算是城市小业主阶层，小资产者行列了。当然现在还谈不上小资，那只是十年后的远景，因为要十年来换贷，我提醒我妈警惕一点：要是发生台海战争、发生个货币动荡什么的，那就糟糕了。买房子花掉32万之巨！要是有十分之一的闪失，那就是3万2啊。

现在，我家因为买房倒开始经济紧张了，我这个暑假不敢去旅游了，就是因为现在家里资金难周转了。最近以及将来半年，我家都忙于装修采购事宜。

再说最近我姐刚上班吧。她在市郊的一个小私人工厂当实习会计。那个工厂雇佣了57个工人，工人工资才几百到1000多这样——而且没有其他医保、劳保、公积金之类的！这些工人都是来自附近农村的农民，素质也比较差，文化很低。“老板很抠的，有的工人问老板：我家很穷，能不能多给点工资啊？老板肯定不答应啦。其实那些工人也很艰难，而且他们工作非常危险，要是让我去干，我肯定不干，有的工人差点手都没有了，因为要直接操作切割机之类的机器”——这些就是我姐对我说的。工厂的管理上存在许多问题，很混乱，老板显然还不想精打细算，为什么呢？我想有这几个原因：其一，这个小厂挂靠柳州五菱，五菱是挂靠上海汽车巨头的，所以暂时还衣食无忧；其二，老板缺乏远大眼光，那几个老板都是从国有大厂里退出来的人员，大概是习惯了多年的人浮于事，加上他们都比较大年纪了（可能中年多了吧），缺乏现代资本家的锐气。

我姐却显得天真而充满热情。她虽然也看到工人与老板的某些不同，但是她不会专门去注意这一方面，更不了解马克思主义理论——尽管她有一个马克思主义的弟弟。她呀，是坚决反对我的革命思想的，她会露出鄙夷的神色，她会说：你呀，你还太幼稚啦，太不务实啦。可是事实上，她比我天真得多，无知得多。她现在仿佛很得老板宠（我提醒她，天下没有无缘无故的好处！），她非常注意工厂管理的混乱，出于一片好心（向家里的听众）指出工厂管理的漏洞，从她的表述中，我有点惊讶地了解到她居然对某个工人说过这样的话：“我是为了这个厂好啊！”她仿佛是在对负责监督计件的保管员说这话的，要保管员好好计算工人的劳动成果、好算工钱。这话真可悲！我倒想问她几句话：“请问这个厂是谁的厂？你为什么想为了这个厂好呢？工人可不想为老板好啊——工人只是希望自己和家庭好！不是吗？”我真担心，她这样下去，会引来工人的排斥甚至敌视。

她还不断显示出一种十足的幻想，她说她以后得了足够经验后，要去找更好的工作。另外，她有一种不自觉的精英主义，她嘲笑农民的文化素质低，她还特别气愤一个农民工在领工钱的时候和她这个会计计较起来，而那个农民工转过背之后用壮族语言骂了一句，不料我家都是壮族咧，她能听懂那话是骂语，所以她就很气愤，在家里一遍又一遍地复述这个“笑话”（我不知道它究竟算不算笑话，可家里人一直在笑）。我听了总觉得心里不舒服。我从小到大，从来没有歧视过农民，反而对工农劳动群众都有特别的关注，即使部分农民或部分工人真的很粗劣，我也不会骂骂咧咧地说“农民怎样怎样”“工人怎样怎样”，任何没有偏见的人都只会就事论事，我姐何以说“农民素质差”呢？我认为这是一种不自觉的精英主义。

不过说到底，我姐只不过是被雇佣者罢了，她还在实习，月工资500，要三个月实习。即使将来正式上班了，也顶多1000到2000之间，和柳州市的普通工人一样。

我姐有那些幻想、精英主义之类的思想，和多数城市青年学生是一样的，这不表明她的真实的阶级性，但她的意识会受到现实、具体的客观环境的影响。我作为她最亲近的人之一，并不试图改变她的思想，虽然昨天我在房间里忍不住出来当众说了她几句（那时家人都不怎么说话了），真正能改变她的不是某个人的话语，而是现实挫折以及现实工人斗争。

现在我和她在一起，也不谈政治，基本不谈关于她的上班的事，只说一般的生活的事，琐碎的，世俗的。和她讲这些，还不如和我妈讲，因为尽管我妈不希望我投入到革命运动中去，但是她作为一个老职工，是更懂得社会的现状的，也就更容易理解一些似乎比较激进的评论。

总之，现在家庭是蒸蒸日上了——这与现在广大工农的每况愈下是多么不同呵！这种状况不能说是坏的，因为我的老父母不至于像重庆特钢的老工人那样悲惨，我的父母能够凭退休金和不动产安度晚年了。当然，更渐宽裕的家庭生活会助长我姐以更多的幻想，她没有足够的知识了解——将来一个被雇佣者的工资不足以造成上一辈人所造成的物质生活了，因为上一辈人生活在一个准工人国家，而现在是资本主义时代，当然她如果看到我这一套“怪论”，可能会不可理喻。她是个很有主张的人，她会坚持她的幻想。

我的叛逆根源于我渴望真正的自身解放与个人价值的实现，我深信只有在最壮丽的事业中才能实现我的价值，我现在还没有摆脱自身“两条路线”的矛盾，但是我已经在一点点地前进了！

我要继续我的叛逆，要完成我的叛逆，就必须：

1、在头脑中建立起真正的革命的马克思主义的理论体系。

2、不为官。不过，如果有机会进入工商业界我还是会考虑的（前辈：拉柯夫斯基）。

3、进入现实斗争运动。

自我意识中的路线斗争

Sun, 16 Jul 2006 10:58:57 GMT

是空虚潦倒、然后顺应平凡小市民的日常生活——还是强使自己坐下来读书、不断提高自己的共运理论水平、培养革命社会主义气质与心理特征？
这两条路线从7月10日我一回到家后就开始斗争了，先是庸俗路线占据了五天，革命路线在第二天开始连续进攻，第三天被击溃，第四天建立了一些根据地，第五、六天革命路线主导了上网，现在看来上网几乎已成了强迫症了，只有在上网中贯彻革命路线，才能逐步地使革命路线取得优势。
这两条路线还要继续斗下去。庸俗的精神思想在我头脑里到处都渗透有，它们源于优裕的物质生活、短浅的目光和自私庸俗的精神，它多是自发的，不自觉的，甚至强迫症似的。然而，我渴望上进！我渴望取得革命社会主义者所必将取得的那种崇高的历史地位！就为了这一点，我就要追求革命路线。为了这一点，我就要不断地使自己去看书，看马克思、恩格斯、列宁、托洛茨基、曼德尔的书，去看现实中最新的（能引起人的热烈思索的）政治争论与演讲，去参与理论探讨。为了这一点，我就要低调、低调、再低调，坚持、坚持、再坚持。
这两种路线是多么不同啊！如果别人知道我同时有两种截然不同的思想品位，那是多令人震惊啊，然而这就是我，是真实的青年成长时代的我。我一定要战胜头脑中的庸俗路线，使自己成为一个自觉服从于自己的革命左派命运的高尚的纯粹的战士。

自我批评

Thu, 13 Jul 2006 01:37:06 GMT

回家后这几天，由于满足于安逸舒适的生活，由于我的意志之薄弱，导致三天之内一事无成（顶多只是在贵大论坛上瞎混）！各项研究以及英语、晨练等计划均未展开。左派倘若不在现实中表现出自己的特征——倘若不按照“拉氏”同志所说的去做，倘若什么书都不看、什么文章都不写——那么他就什么也不是、什么意义都没有！

我越发感到迫切和无地自容！

我仿佛已不断隐约听到“拉氏”同志严厉的批评……

我决定贯彻“新生活制”——早上（相对凉快些）上网，大部分时间用于在中马库和天益马坛研读文章，从《俄国革命史》等托著（poplar同志的阅读已大大推进了呢！）以及王凡西的《毛泽东思想论稿》开始看起！之后还要陆续看各种各样关于文革与三改争论的文章。除了早上，一天的大部分时间用于有特定研究目的的读书计划，在这些计划开始前至少有两小时的英语学习时间。未来几天内，将适时开始晨练。读书计划按照前天拟订的时间表去做，为了协助MIA做电子书，这几天务必认真阅读曼德尔的《马经》。

好好地生活：给茫然的青年

Mon, 10 Jul 2006 15:15:25 GMT

这篇文章很有思想，是贵大学生论坛上的一篇。

我在前一段时间曾陷入极度茫然中，现在虽然恢复了元气，重拾起生活与战斗的信念，但是细细地看了这篇文章还是觉得有所启发受益。

作者是“哇莎米的味道”。

[原创]生活如丝

生活，如丝。
细——
生活需要一双会观察的眼睛。
人们都在感慨：生活，为什么如此苍白？生活苍白吗？
生活中，多少红男绿女穿梭在灯火阑珊的街道，多少白领小资奔忙于高楼林立的都市。酒吧，咖啡厅；蹦的，品茗。任咖啡的香气氤氲，任红酒滋味如何浓郁，我亦独守苦茶的这份清新与孤独。生活，色彩斑斓，只是少了一双发现的眼睛。都市有它的繁华，乡村有它的静谧；青山有它的刚健，溪水有它的柔情，原野有它的豁达，荒漠亦有它的沧桑．无论白昼，还是黑夜，大自然总赋予了生活以美的色彩．黑与白的搭配，勾勒出七彩的人生，镌刻下无悔的过去。
爱生活的人，总有这双神奇的眼睛，他们每天保持着对生活的新鲜感，积极的生活，他们痛并快乐地享受着生活带来的一切。他们把苦难当作茶来品，认为这是一次洗礼，是一次磨练，他们始终相信，风雨之后总有彩虹，他们也欣赏那份风雨中摇曳的美丽．

乱——
生活乱如麻。
生活，一片混乱。拥挤的街道，嘈杂的菜市，纷繁的人群，停滞不前的公交车，抑郁的心情，杂乱的思想，一切都处在无序之中，一切都处于混乱之中。人们常常感觉找不到方向，理不出个头绪，有时索性推翻一切，对工作，对感情，对家庭，在这个节奏感显快的时代里，他们与时间赛跑，他们与自己较真，渐渐地，耐心用完了，爱也磨灭了，他们试图找到一条出路，却又认为众神之首掌握了自己的命运。他们不敢超越，也不甘落后。总是在比上不足，比下有余的自欺欺人中与自己作对，与身旁的人较劲。
生活，就如被打散的线团，需要有一颗耐心去理清它。理清了它，就能在生活中找到快乐。理不清它，生活便注定平庸。即使腰缠万贯，亦不会快乐。

长——
生活的路很长。
生活有多长？我的回答是一生。一生又有多长？我的回答是无可计量。
生活就如丝线，不走到尽头，便不知道有多长。所以，不去想自己能活多久，也不想知道未知的将来。生活出出好戏轮番上阵，生活中的主角怎可缺席？苦难临头，便是预知了将来也躲不过的啊。生活之路漫长，现在才是关键。昨天的你或许仍在迷茫，而今的你也许成就辉煌，而明天呢？无眠的人总嫌长夜漫漫。而安睡的人却苦月夜太短。但这又何妨？明天还是会到来的。所以，现在好好地生活吧。无论怎样，见到明天的太阳总是幸福的。

生活——
人生之旅漫长，别嫌生活烦，别嫌生活乱，用一双会发现的眼睛，用一颗懂得爱的心灵，去感受生活，去感谢生活。

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我加了一段评论：

法国哲人加缪说，不是为了活得最好，而是为了穷尽生活的一切、活的最多，这是荒谬的，因而也是人生意义所在。幸福与荒谬是生活的必定的两面。这是加缪的哲学。

楼主所说“不去想自己能活多久，也不想知道未知的将来”，这在某种意义上说是积极的人生观。正应了加缪的见解：“不存在什么明天。从此，这就成为我的自由的深刻原因”，加缪认为，如果说有永恒的存在，那只是一种欺骗。

但我不能完全理解这个意思，总觉得它有一定局限。我以为人的心中——在人的前方——必定有一个应然之我，它永远不能达到，却又引领着自我向前进；正如热爱知识的人自知不能穷尽所有的真知，他却为了真理而一生孜孜以求。人的茫然（特别是年轻人的茫然），根本上源于他还没有找到应然之我，没有找到他所属的那盏明灯。不过，如果人们、特别是青年学生们，要摆脱这种茫然，最好的办法就是踏踏实实地生活于现实——穷尽既定生活所能及的一切，尝试认真地对待现实，而不是沉溺于对未来的幻想中，当前不要去想以后，以后的以后再去想，这样，生活才会重新寻回自己。

2006-7-10 23:18:24 最后编辑

精打细算，争分夺秒

Sat, 08 Jul 2006 12:14:09 GMT

由于前面很长一段时间乱花钱，造成现在的财政危机。但我再不好开口问家里要了，家里现在用钱也很紧张。所以最近一周多来，我精打细算着用钱，7月7日上午结束课业考试后，我更是一块钱、半块钱地扣着算钱，反复计算未来几天的活动行程、消费计划，我从来没有这样细腻而紧张的体验。
由于我难以维持起码生活了，所以我打算尽快离开贵阳，今天我买了9号的车票。
今天我的活动十分紧凑而节俭，我自己也有一点点惊讶，如果按照我今天这种精神来对待两个月的暑假，那这两个月必将是很有成就的。

上午，我硬是挤上了去火车站的公共汽车，因为不必转车，只需1块7毛，买了火车票（21块5毛）；为了省钱，我走到了市图书馆，退证，得了30块押金，缓解了我身无分文的尴尬；然后又把银行卡里仅剩的14块取了12块；然后我到大十字，买了允诺送朋友的礼品，讨价还价，省了4块钱；我又从那里一直走到省图。你想，我从火车站，走到青云路的市图，又沿着整条遵义路与几乎整条中华路，还要走一段北京路，走到了省图，已经很累了，但我一坐到省图后，立即开始对即将还的书进行阅读，特别是对《新左派政治经济学》再浏览了一遍（我前面几次没有特别认真地看，也只是浏览式的），做了几页笔记，一直到下午5点半，我才还书，然后立即就回去。尽管非常困了，在车上小憩片刻，可是我思想仍很活跃，到花溪，直奔西西弗书店，翻看了高放、李景治、蒲国良主编的《科学社会主义的理论与实践》，又看了《中国革命中的无政府主义》（我从昨天开始考虑买这本书了），最后权衡了一下，买了它，花了28块，至此，我身上仅剩余24块5毛了，而我还要买一点礼品才行，大约还要花掉15块左右，在车上的伙食可能要极省了。今天我只吃了两块面包，价值2元，连水都没喝。现在之所以还能上网，是因为我突然发现在某网吧里还有5块钱，还可以上3个小时。不过等下我尽快回去收拾行李，洗个头，赶紧睡觉，因为太困了，明天可能支不住了。现在我还要火速写一篇关于初步评介西方新左派的笔记。（昨天还为今晚留了一盒方便面）

今天的实干主义和行动能力确实不错，连续作业，没有任何阻碍，一切按原计划推进。希望今天作为暑假的开端，也以我在今天的革命务实主义精神为前哨战，争取暑假取得多项学习研究、各方面锻炼的佳绩。

财政危机

Thu, 06 Jul 2006 07:33:00 GMT

大学已经两个学年了，我还是没有改掉乱花钱的坏毛病，每个月花掉1000，这个学期就用掉了3200，现在又闹穷了，不敢向家里拿钱了。要搬家了，花钱好多。现在我每餐都限制为1块6毛钱啊，早餐经常不吃，夜宵也吃不起，这种情况我根本不敢跟家里讲。
下学年一定要节约了，快要走上社会了，要学会勤俭节约。